La Pared Elástica

Umm.. miro la fecha de mi última entrada (que ni siquiera es algo mío, excepto la frase final. El resto es parte de la letra de una canción), y veo que han pasado ya casi cuatro largos meses desde la última vez que escribí. Cuatro meses quizá no son nada en realidad, pero ahora mismo veo “14 de Julio” y os aseguro que me parece que ha pasado una vida desde esos largos dias de mucho calor, con el reciente júbilo del Mundial conquistado y del Interrail vivido.

Y ahora? Ahora hago balance y ha sido un año malo. La verdad es que casi todo lo que me ha pasado en en 2010, sobre todo en los últimos meses, han sido cosas desafortunadas. Incluso me he llegado a sentir de nuevo por epocas bastante triste por distintos motivos. Y hacía mucho que no me sentía así de triste, ni en cantidad de veces , ni en nivel de tristeza. Casi lo había olvidado…

Con esto no quiero decir que haya sido un año desastroso, que haya ido dando tumbos, jodido. Nada por el estilo. Ha sido un año en general como los últimos 2 o 3 años, bueno casi todo el tiempo, y yo feliz navegando en él… hasta cada nuevo traspies, cada nuevo revés. Aunque siempre he intentado recibirlos con señorío.. levantarme rápido tras la caida de culo, frotarme y sonreir con un “no me he hecho daño” cuando en realidad hay lágrimas que quisieran aflorar.

En cualquier caso no os preocupeis, estoy bién. (Casi) Todos los que comparten mi dia a dia podrían deciros que estoy riendo, sonriendo, juguetón y bromista como siempre. También, si me conoceis, sabeis que la procesión siempre me gusta llevarla por dentro, en silencio, y con un único costalero en unas calles vacías de público (y de Dios).

Éstos meses me han hecho ver algunas cosas de manera distinta. Cosas importantes. Y ciertos acontecimientos me han hecho perder el amor por ciertos aspectos que daba por sentado en mi vida. Los golpes me han hecho a la vez aprender a encajarlos, pero también a enseñar los dientes con demasiada facilidad. Una de cal y una de arena. Es lo justo, es lo dual. Pros y contras, caras y cruces, sonrisas y lagrimas , yines y yangnes, putas y enfermeras, beneficios y precios pagados.

Me siento triste y decidido. Hay cosas que tengo que sacrificar, y cosas que ya he sacrificado. Gente a la que siento haber hecho daño, y gente a la que siento no haberme decidio aun a dañar. Pero como casi siempre, me gusta sentarme en la orilla del rio a decidir con tranquilidad, y a ver a los niños pasar afilando a escondidas el cuchillo romo y gastado de no usarlo.

Como digo, ha sido un mal año, éste 2010.

Perdí a una gran amiga, haciéndola daño infinito, cuando su única culpa fue querer seguir a Ícaro, y nadie le habló del Sol. Lo siento, pequeña Aroa. Y espero que no leas ésta disculpa, porque será buena señal, y que al fin estás en el buen camino.

Perdí a mi abuela.. la única, repito, única persona que he conocido en 31 años en la que jamás vi el menor atisbo de maldad, orgullo, envidia.. Es la persona más buena, con diferencia , que he conocido, y en esa cama de hospital apestada de cancer se murió algo más que ese cuerpo decrépito de ese alma enorme que ya no cabía en él, del cual me despedí apenas conteniendo las lagrimas con un beso en la frente unos dias antes, sabiendo que no volvería a verla con vida, y asustado viendola a ella asustada. En esa cama murió también lo poco que quedaba de inocente y puro en mi. El último sonido de mi infancia al final fue un estertor a las 3 de la mañana de una noche de finales de verano. Y mientras esa última parte de mi moría en el hospital, yo estaba a poca distancia fumado de hierba como un cabrón y partiendome de risa. Asi es de puta la vida a veces. Y ella se fue sin oirme decirle que era una de las escasisimas personas a las que quiero. Que de verdad me importaba y nunca podría darle las gracias por haber sido ella. Pero asi soy. Un hijo de puta sin la menor sensibilidad.

Y hay más, logicamente… bueno y malo. Más gente a la que he dañado.. y amigos que también he perdido, y no se en que punto se convirtieron en enemigos. Pero estas dos pérdidas han sido de lejos las mas sustanciales e importantes, por lo que conllevan. Éstas dos pérdidas.. y también la que noto en mi interior.. probablemente a resultas de las heridas sufridas en ambas derrotas.

Algo está cambiando en mi. Lo noto fisicamente.. y lo noto en mis entrañas. No se si es un cambio bueno… más bien suena a rendición. Me suena a que nunca aprendo de mis errores. Y que nunca dejo de engañarme. Pero también me suena a color y calor y esperanza para ese vampiro que engañó al predicador. Y ahora mismo estoy avergonzado como nunca lo he estado en mi vida. Pero creo, como Cassidy, que pese a la verguenza, y pese al dolor, y pese al odio contra mi mismo… al final redimiré mis pecados y podré sonreir al final, mientras muero ardiendo de cara al Sol más brillante y bello que me pueda traer un nuevo amanecer.

(Algún dia tenía que volver a tensarse ésta pared elástica que tanto estiré)

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~ por almarrota en 10 noviembre, 2010.