Pero es que te crees que soy gilipollas, gilipollas??

No se si es que los españoles tenemos cara de tontos, y por tanto el reflejo natural de los aprovechados (entiendase: políticos de toda clase y calaña, banqueros, empresarios, periodistas de uno u otro medio, realeza, y largo etcétera) es el de creerse que nos toman el pelo con las absurdeces que se inventan cada dos por tres para explicar tanto su perpetuación en el poder,  como los robos (de dinero, intelecto, honor y amor propio) que nos hacen sin el más mínimo asomo de pudor o vergüenza, o si es que de verdad la mayoría de la gente de este país es gilipollas, y de ahí el lucro constante que tienen los cuatro listos de turno a costa de la idiotez general del respetable.

Más bién siempre me he inclinado a creer lo segundo. Pruebas para demostrar que somos un pueblo de imbeciles, muy a mi pesar, no me faltan: Desde ver como la gente aplaude a un torero como Ortega Cano, alegrándose de su salida del hospital, después de que éste hubiera MATADO a una persona conduciendo TOTALMENTE BORRACHO, a que la gente ni se inmute porque los políticos incluyan en sus listas electorales a compañeros de partido CON PROCESOS JUDICIALES ABIERTOS por apropiación indebida (vamos, por sisarnos el dinero público) y corrupción, y aún así se les vote (claro ejemplo Tomas Gómez, incluyedo como NÚMERO DOS de su lista a Trinidad Rollán, corrupta y ladrona ex-alcaldesa de Torrejón de Ardoz metida en varios procesos legales como acusada), pasando porque por vacíos legales y fallos en el sistema quede como “limpia” una deportista como Marta Domínguez, e incluso se le pida perdón por las molestias, cuando se le ENCONTRARON EN SU CASA centenares de teléfonos , anotaciones y contactos asociados a la famosa Operación Galgo (uno de los más vergonzantes episodios del dopaje patrio), pruebas de su amistad con el infame Doctor Eufemiano Fuentes, y encontrándose también en casa de la “deportista” montones de anabolizantes y otras sustancias prohibidas en el deporte profesional, además de recetas de los mismos, y nombres de compañeros a los que se los había suministrado. Cosa que empieza a parecerme normal en un país donde cada vez parece más que se tapa el doping como quien echa la mierda bajo la alfombra, y, eso si, claro, si es “uno de los nuestros” es imposible que se haya dopado, y todo es una trama conspirativa masónica de el extranjero, que nos tiene mucha envidia, como nos pasó con la derrota en Eurovisión de “Rosa de España”. En fin…

Entonces, analizando estos y muchos otros ejemplos de la estupided nacional tristemente extendida, o a sabiendas de que la mitad de la población son marujas y protomarujas enganchados a la mierda que escupe Telecinco en sus mil espacios del “corazón” promoviendo que sigamos siendo un país tercermundista y analfabeto, la respuesta a mi pregunta inicial solo puede ser que sí, que somos gilipollas, y nos merecemos que nos traten como a tales. Tenemos lo que nos merecemos. Pan y circo.

Pero es que da la casualidad de que yo ni me considero gilipollas, ni aguanto que me traten como a uno. Asi que me irrita sobremanera cuando me tratan como si lo fuera y me sueltan una nueva tonteria increible, como si de una innegable verdad se tratase. Y lo último que han intentado que me trague y me ha tocado las narices es lo siguiente:

Así, a simple vista, lo primero que puede pensar el incauto que se encuentra con este cartel por los pasillos del Metro de Madrid es lo siguiente: “Anda, joer, pues si que es barato nuestro Metro, que suerte tenemos. ¡Anda que no es caro por ahi fuera!”. Y lo triste es que el españolito medio es no solo ignorante por norma, si no peor aun,  es una mente predispuesta a creerse cualquier cosa que le digan, sin pensarlo o cuestionarlo. Borregos deseando que les digan qué pensar, qué hacer, como vivir. Y ve éste cartel y se alegra de la suerte que tiene.

Pero claro, si eres de los pocos que escapan a ese borreguismo, te sube un ataque de mala leche viendo como se rien en tu cara. Tras esa bestial (sí, bestial, porque serán solo 50 céntimos, pero no deja de ser una subida del 50% del precio) subida del precio del billete sencillo hace unos pocos meses por los ladrones de siempre, que cuánto más nos tenemos que apretar el cinturón los que menos tenemos, más nos quieren robar los que menos lo necesitan, encima ahora vemos venir como en Enero nos van a subir un “porcentajillo de nada” más aún el billete de transporte. Y se creen que con estos carteles vamos a ver la “suerte” que tenemos de que nos cueste “tan poco” en España (ole, si es que somos los mejores!!)  y vamos a aceptar de buen grado la nueva subida.

Pero es que lo que no te cuentan en esa bonita comparativa es lo siguiente:

1- Lo más importante de todo. Que todos esos paises tienen un nivel de vida (muy) superior al de Españistán, por tanto no puedes comparar su precio con el nuestro, si no su precio con sus salarios minimos, o medios, y luego el nuestro con nuestros salarios mínimos o medios, y entonces veremos el truco y el engaño, y la verguenza de como nos roban cada vez más:

Por ejemplo, en Francia el billete vale 1,70 euros en vez de nuestros idilicos 1,50. Vale. Pero el salario mínimo de Francia es de 1.309 euros por los 600 euros (de verdad que me dan ganas de llorar) de aquí. Es una cuenta sencilla hasta para el más tonto de los españolitos. A nosotros nos sale el billete de metro por el 0.0025% del salario, mientras a los franceses les sale por el 0.0012% del suyo. Luego a PROPORCIÓN estamos pagando más del DOBLE de lo que pagan en Francia por el mismo billete. Ahora podeis buscar por internet los salarios mínimos del resto de paises anunciados, hacer la cuenta dividiendo el precio del billete por el salario mínimo, y vereis las diferencias en TODOS con respecto a España (para ahorraros tener que buscar mucho: USA billete:1.83 ; salario mínimo -en la mayoría de los estados de USA imponen un mínimo mayor que el mínimo nacional- 982 euros / NORUEGA billete: 3.61; salario MÍNIMO 2.260 eurazos (ahora ya no nos parecen tan pardillos los Noruegos pagando 3 euros y pico de metro, eh?) )

En definitiva, que mirando los famosos precios “desorbitados” en el resto de los paises que alegremente nos enseña Metro de Madrid, pero en proporción a los salarios de dichos paises, se nos congela en seco la carcajada por ser los más afortunados del mundo con nuestros precios, para echarnos a llorar al darnos cuenta que somos los que más pagamos de todos. Y encima lo hacemos dándo las gracias. Eso es lo triste.

2- Puestos a engañar con los precios de los billetes de metro pero sin compararlos en proporción con sus salarios, yo puedo hacer un nuevo cartel con los precios de ciudades como Praga (1.20 euros), Budapest (1.05 euros), Moscú (50 céntimos!) o Bucarest (60 céntimos 2 viajes!!), entre muchísimos otros países con el Metro más barato que en Madrid. Ah, claro, eso no interesa ponerlo, claro.

Y 3- Para más inri, es que por ese precio que hemos visto que en proporción es menor que aqui en Madrid (al contrario de lo que nos quiere hacer creer el cartelito de marras) , además es que en otros paises ofrecen por el precio del billete muchos más servicios que aquí, donde simplemente nos da derecho a un único trayecto de ida en el Metro o en el autobús. Por ejemplo, en Berlín por el precio del billete puedes durante dos horas y media usar cualquier metro, autobús o tren, tantas veces como quieras todos los que necesites de los tres. Y eso sin contar que para estudiantes es gratis, o que Sabados y Domingos a partir de una hora con un billete de metro pueden viajar dos personas, o que si eres becario tienes 50% de descuento… y asi unas cuantas ventajas, solo en Berlín, que no las hay aqui en España. Y eso sin mirar el resto de paises.

Asi que , queridos y queridas conciudadanos, esa es la triste realidad. Que en Madrid nuestro metro es en proporción uno de los más caros del mundo, y uno de los que menos servicios dan, además. Y encima se rien en nuestra cara.

Pero no importa. El españolito medio seguirá creyéndose que somos los mejores, y fardará, sonriendo y sacando pecho, de lo barato que es aqui el transporte a pesar de las subidas que vienen, y creyendose a pies juntillas toda la bazofia y las mentiras propagandísticas de (por ejemplo) Telemadrid.

“¡Oiga, Almarrota, no sea usted tan quejica! ¿Qué más da que politicos, periodistas del sistema, banqueros, empresarios, nobleza, y demás ladrones sigan riendose de usted y estafándole cada vez más descarada e impunemente? ¡Si somos los campeones del mundo! ¡¡Somos los mejores!!”

Pués eso: Pan y Circo.

Varios y varias

Llevo mucho sin pararme a escribir. A pesar de mis resoluciones sobre ello, la verdad es que tengo poco tiempo, y le estoy dando prioridad a otras resoluciones, porque me he dado cuenta de la verdad tan grande que es ese “quien mucho abarca poco aprieta”, y si intento mejorar a la vez todo lo que quiero mejorar de mi vida, al final no mejoro nada. Asi que voy pasito a pasito, primero esto, luego lo otro… Y asi, de resolución en resolución, por orden de prioridad/importancia.

De todos modos hoy he visto y leido varias cosas, sin demasiada relación entre ellas, que me han hecho reflexionar, y he decidido compartir mis reflexiones.

La primera ha sido ver una foto de Gadafi en el periodico gratuito de la mañana.

No voy a decir que me de pena la muerte de un (ningún) dictador, pero tampoco puedo decir que me haya regocijado la noticia. Hace no demasiado, cuando comenzaron las revueltas sociales en diversos paises árabes, revueltas que a la postre significaron la caida de diversos regímenes, además de inspirar en gran medida el “Movimiento 15-M” tan de moda (otro dia volveré sobre éste tema, que también tiene miga), no hace demasiado, repito, debatía con mi gran amigo Bernabé sobre si aquello era algo bueno, malo, regular, hacia donde iría todo aquello, etc. Él me intentaba convencer que la caida de cualquier gobierno dictatorial es un éxito siempre. Pero yo, más cínico y pesimista por naturaleza, o quizá por experiencia, le repetía que no quiero dictadura en ningún sitio, ni de un color ni de otro. Pero que si analizabamos los paises árabes, podíamos ver que los únicos en los que el fundamentalismo y la religión extrema e integrista no se hacían notar eran precisamente los que eran gobernados con mano más o menos dura según el caso. Vamos, que los paises “dictatoriales” prooccidentales, tipo Túnez, Marruecos, Egipto, eran los únicos en los que un occidental podía viajar y permanecer sin peligro siendo de una religión distinta al islam.

Está claro que no deseo una dictadura para ningún país. Y que lo ideal es que haya democracia, y evolución, con Turquía como el modelo perfecto integrador de esa idea, un pais mayoritáriamente islamico, pero democrático, nada radical, y sin problemas de convicencia de culturas. Pero, como le dije una y otra vez a Berna, la experiencia me dice que cuando cae un poder en un pais árabe, incluso comenzando el cambio con una democracia, al final en el 90% de los casos el pais acaba en poder de los Imanes, de la religión, se convierte en una Teocracia en la que la única ley válida es la ley Islámica. Y pasamos de la sartén a las brasas. Y desde luego, entre tener de vecino un Marruecos (por ejemplo) con su rey dirigiendo a su antojo el país, o un Marruecos tipo Afganistan, Pakistan, Iran, etc, liderado por radicales religiosos, creo que no hay color en la elección.

Democracia, si. El ejemplo de Turquía, ojala. Pero veo las imagenes del cabrón de Gadafi, al que se apresó vivo y desarmado, muerto por un tiro en la cabeza, por una ejecución en toda regla, y me pregunto donde está ahi la democracia… su juicio y sentencia.

Mal empezamos, sencillamente.

Posdata a la reflexión líbia: No puedo, ahora en clave de humor, dejar de recordar al Gadafi personaje ochentero. Esa gran amenaza para los USA y occidente, tan caricaturizada miles de veces en sus comienzos como lo era Gorvachov en sus ultimos dias como dirigente. Ese Gadafi enemigo de EEUU que salía hasta en la sopa, incluido en la divertidísima “Agarralo como puedas”.

Aqui le vemos noqueado por el mítico y malogrado Leslie Nelsien (Frank Drebi) en la noventera película de humor. Recuerdo esa escena, y aquellas imagenes del Gadafi gritón y amenazante en las noticias en los 80, y entonces si me apena un poco verle muerto hoy en el periódico. Porque me da la sensación de que es un trocito más de los 80, un pedacito más de mi infancia, que ha muerto. Y cada vez me quedan menos.

Otra noticia que me ha sobresaltado hoy ha sido leer “EL FIN DE ETA” en las portadas de todos los periódicos (en unos más y en otros menos… ya sabemos como funciona la España bipolar).

Esa si es una noticia esperanzadora. La verdad es que ETA hace tiempo que dejó de ser una de mis mayores preocupaciones. Recuerdo de chaval y adolescente, en los 80 y primeros 90, que vivía con el miedo de ir un día caminando por madrid y que me estallara una bomba al lado. Ahora parece algo fundado ese temor, sobre todo para la gente de 5-10 años menos que yo (yo nací en el 79, echen cuentas). Pero ello se debe precisamente al motivo por el que hace tiempo que ETA dejó de preocuparme. Que en los últimos 15 años se ha dedicado más a la política, treguas que comenzaba, treguas que rompía, y a atentar muy puntualmente y casi siempre contra algún político o cuerpo del Estado, y se había dejado (con la salvedad del atentado de la T4) de atentados multiples, indiscriminados y civiles.

Pero en mi infancia y adolescencia raro era el año que ETA no cometía un atentado con coche bomba, llevandose por delante decenas de civiles. Tengo recuerdos lejanos pero aun claros de las imagenes del brutal atentado en el Hipercor de Barcelona, o el de Vallecas, con gritos, muertes, mutilaciones, desconcierto, humo, coches destrozados, cuerpos por el suelo…

Por ello, a pesar de que en los últimos años, por presión policial, desencanto en la esperanza de lograr sus objetivos por la fuerza, y también quiero creer que por cierto despertar en sus conciencias, ETA había dejado prácticamente de matar, llegando a caer de ser la primera preocupación de los españoles hace 15 años, a estar cuartos o quintos en ese ranking en la actualidad, pese a todo ello, repito, me sigue pareciendo una noticia grandísima, que cojo con cierto lógico escepticismo, pero con mucha esperanza de que uno de los puntos más negros de la España moderna haya acabado al fin, cosa que no me habría creido nunca hace no demasiados años.

Pero (siempre hay un pero, aunque, como éste, sea pequeño) mientras devoraba la noticia del periódico he leido una cosa que me ha irritado, y no es la primera vez:

Había declaraciones de diversos estamentos, instituciones, nacionales e internacionales, y de muchos políticos de todos los partidos. Y casi todos coincidian en lo bueno de la noticia, lo esperanzadora que resulta. Incluso gratamente he leido una declaración de Mariano Rajoy totalmente cabal y lógica, felicitando al gobierno de ZP por haber llegado a ello sin ninguna concesión política, y desmarcándose del ala dura y prácticamente ultraderechista que reflejan payasos radicales como Aznar o Mayor Oreja, que cuando en su día negociaron con ETA (perdón, con el Grupo Revolucionario Vasco, ¿verdad, JoseMari?) toda España, derecha e izquierda, les aplaudía con esperanza, pero que si 8 años después hacen exactamente lo mismo los “rojos”, la derecha pone el grito en el cielo denunciando ese pecado capital y que se está “vendiendo” a España, o que cuando el susodicho Mayor Oreja era ministro de Aznar, y la actividad de ETA bajó a mínimos históricos, todo era un éxito del gobierno y de los cuerpos policiales del Estado, pero cuando 8 años después se llega a un mínimo todavía aún por debajo, según Mayor Oreja eso es un “éxito de ETA, que ha pactado todo ello con el gobierno, que son sus complices asesinos, para asi ayudarles a ganar las elecciones al PP” (verídica la declaración. Mayor Oreja al Club de la Comedia ya!!).

Pero no es la radicalidad de Aznar y su séquito lo que me ha molestado, ya que estamos más que acostumbrados a su discurso. Es como las gilipolleces que soltaron Rouco Varela y su tropa, una detrás de otra, durante las JMJ. Te las tomas ya a cachondeo y todo, y te da la risa escuchándoles tantas “tontás”.

Lo que me ha irritado sobremanera es que entre las decenas de opiniones y declaraciones, de tanta gente de diversa índole y partidos políticos e ideologías, todas ellas positivas, unas con más esperanza, otras con menos, unas con más escepticismo, otras con menos… entre todas ellas había una sola que era negativa a más no poder. ¿De quién? De quién va a ser, de los de siempre: La Asociación de Víctimas del Terrorismo.

Primero, ya que es un tema delicado, quiero dejar claro ésto: Una cosa es las víctimas de los atentados o asesinatos, y otra es la Asociación de Victimas del Terrorismo (AVT). También quiero dejar claro que ciertos delegados y portavoces de esa asociación lógicamente no reflejan (gracias a Dios) la opinión de todos sus afiliados. Es más, probablemente solo reflejen las de ellos mismos, y su ego inflado.

Yo siento el dolor padecido por todas las víctimas de los brutales actos de la infámia de ETA. Para ellos va todo mi apoyo y solidaridad, y les deseo lo mejor. Exactamente igual que con cualquier persona que haya sufrido una perdida en su vida. Pero no acepto, comparto ni permito que en su calidad de víctimas se sientan con derecho a aleccionar, dirigir, creerse con derecho de voz y voto en el debate político, o decidir nada. Sois victimas. Y punto. Y me da ASCO ver como algunos de vosotros (normalmente familiares de victimas, y no victimas en primera persona) ha usado ese triste estatus para subirse encima de él como un podio y asi poder sermonear y señalar. Me da auténtico ASCO ver como vendeis la memoria de los vuestros, o vendeis vuestra dignidad, para comprar un poco de protagonismo, para hinchar vuestro EGO creeyendóos lideres políticos y mesiánicos.

Una asociación de víctimas debería dedicarse a apoyar a las nuevas victimas, con apoyo social, económico, psicológico. Debería estar en la sombra, sin hacerse notar. Debería ser positiva, dentro de su dolor y del recuerdo de las victimas. Pero no acepto ese liderazgo social y político que se creen con derecho a tener algunos de los portavoces de la AVT. Eres una víctima, si. Y lo siento mucho. Ojala pudiera hacer algo por tí. Pero NO tienes ningún derecho de dirigir nada en la política de Estado. Puedes opinar, como cualquier persona, pero NO puedes exigir, ni puedes presionar. Me recordais a la Iglesia y su convencimiento de que tiene derecho y voz y voto en el gobierno del país (un país aconfesional, creo recordar) como si aún viviésemos en la Edad Media y pudieran quemarnos por herejes.

Lo siento, pero me cabrea e irrita hasta la extenuación leer entre tanta declaración positiva de abslutamente todo el mundo, de derechas o izquierdas, ante la esperanzadora noticia que nunca creí que llegaría a leer, y entre todo ello leer una declaración de uno de vuestros vocales quejándose amargamente de la noticia, desacreditándola, y buscando la manera de verla como algo negativo, no aceptando ese fin de lucha armada, buscando cualquier excusa para ello. ¿Que si no se entregan todos y se pudren en la carcel no vale de nada?¿Que si no os compensan monetariamente tampoco?¿Que si se negocia con ellos se pierde toda credibilidad? Espera… a ver si lo entiendo. Me estais contando que preferis que ETA siga existiendo y matando durante toda la eternidad (porque nunca nunca se acabará con ella si ella no quiere que se acabe), preferis que a lo largo de la historia aun pueda haber unas cuantas centenas más de víctimas, de familias destrozadas, que cientos de personas tengan que sufrir lo que por desgracia os ha tocado sufrir a vosotros, antes que aceptar su fin de la lucha si no es bajo vuestras “condiciones”? Eso es lo que decís????

Hay que ser un hijo de la gran puta para preferir que siga muriendo gente eternamente en una guerra que no se puede ganar ni perder, antes que aceptar la rendición del adversario, y el cese de más muertes, pero negociando esa rendición. Y por todo ello, de nuevo, me dais asco. ¿Quién cojones os creeis que sois?

Menos mal que en la misma AVT hay voces discordantes con esos megalomaníacos del tres al cuarto que si que ven con esperanza y alivio la noticia,  como la Asociación Andaluza de Victimas del Terrorismo (que se muestran “felices y satisfechas”), o como el delegado en  La Rioja de la AVT, que acoje la noticia con “mucho optimismo”.

Y bueno, iba a hablar de un par de temas más (entre ello de bancos y banqueros, y su actitud en medio de ésta crisis en gran medida propiciada por precisamente ellos) que me han venido a la cabeza hoy, pero creo que ya me he enrollado bastante, asi que lo dejamos para otro día.

Eso si, os dejo con éste breve corto de animación, en clave de humor, sobre este tema tan serio que es la crisis actual en España, video que a pesar del tono desenfadado y humorístico explica muy bién los motivos de “nuestra” crisis económica, para el que aún no se haya enterado. ¡Disfrutadlo!

Puto calor! (y más divagaciones neonatas)

 

Uff.. ahora mismo estoy sentado en el sillón de mi habitación, sudando a chorros casi literalmente, intentando que el sudor que empapa mi cara, cae al teclado, y moja y hace que se escurran mis gafas sin cesar impida que pueda escribir este post.

Madrid es un terreno de contradicciones, y yo también. Quizá por eso nos llevamos tan bién. Como esas relaciones amor-odio de las películas. Me encanta Madrid en verano, y odio el puto calor del verano de Madrid.

Acabo de volver de hacer la compra de la semana en un supermercado a menos de 5 minutos de mi casa, y en esos pocos minutos al sol de comienzos de verano, a las 5 de la tarde tirando del carrito cargado de compra, casi me derrito o salgo ardiendo, o las dos cosas a la vez, dando un precedente a la ciencia. Es horrible, y solo estamos a 25 de Junio.

Pero aun asi, amo Madrid. Y últimamente lo amo más aún si cabe, mi nacionalismo gatuno se dispara, por tener que soportar criticas a mi ciudad constantes, (sinceras o no), intentando buscarme las cosquillas. Asi que por mi puede subir el termómetro hasta 50 grados, que seguiré diciendo lo mismo.

Por otro lado me voy a pasar unos dias al norte de Italia, a recorrer unas cuantas ciudades transalpinas, a disfrutar de mi casi última semana de vacaciones, y tenía ganas de actualizar el blog, pero con las prisas de dejar como siempre todo para última hora, se que no voy a tener tiempo ni ganas de hacer una entrada como desearía antes de viajar el Domingo al país de la pasta y la pizza. Asi que me he obligado a escribir unas lineas antes de marchar.

Quiero mejorar el blog, y quiero mejorar yo. Odio estancarme, y odio darme por satisfecho. No quiero decir que quiera ser ambicioso… nunca lo he sido y nunca lo seré.. al menos en el terreno en que se mueve normalmente la ambición, osea en el de la avaricia: “quiero ser jefe de mi sección porque asi en vez de 1200 euros ganaré 1700 y en vez de un pisito  y un seat león podré tener un chalet adosado y un bmw”. A la mierda con esas chorradas patéticas de vivir currando estresado 6 dias a la semana 10 horas al dia pero poder fardar de descapotable. Hay que ser gilipollas. Esa es la ambición en la que nunca me vereis. Pero ambiciono mejorar como persona. Gustarme más. Y sentirme mejor. Y eso se consigue evolucionando. Siguiendo con lo que te hace feliz, pero aprendiendo nuevas formas de ese tu camino. Y yo ahora mismo quiero mejorar fisicamente (vamos, volver al fin a mi peso, que ya estoy a las puertas, pero me he estancado o acomodado desde que llegué a este punto de “no estoy mal ya, para que seguir esforzándome”) y sobre todo mejorar mentalmente. Quiero volver a estudiar. Me gustaría hacer una carrera, pero ya vi congeniando el ciclo de informática con el curro que no valgo para tanto. Pero quiero hacer cursos de cosas que me gustan. Incluso buenos y caros cursos, tomándomelo en serio. Y en eso estoy, mirando y decidiendo.

También tengo varios proyectos en mente que quiero empezar más pronto que tarde, proyectos-hobbies que además pueden dar algo de dinero. La vagueza me ha hecho tenerlos apartados demasiado tiempo, pero es tiempo de volver a ponerme en camino. Y aparte de todo ello, como decía más arriba, quiero mejorar el blog. Me encanta escribir, y quiero escribir más. Volver a escribir historias, cuentos, poemas, pensamientos, pero también escribir sobre cualquier cosa, sobre el dia a dia, y sobre esas cosas que me encantan y por las que podría llenar libros, pero de las cuales nunca hablo aqui… sobre todo cine, también música, libros, y quiero hacer una sección de series, ya que llevo un par de años devorándolas y quisiera compartir mis críticas y mis alegrias viendolas, con todos los que me leeis.

Mucho que hacer, y pocas ganas siempre (y mas con este puto, puto calor). Pero si yo, que trabajo 35 horas semanales y al lado de casa, y de lunes a viernes, no saco tiempo para todo ello… ¿como puedo mirar a la cara a esa gente que trabaja 40 horas semanales, y se chupa más de 30 minutos de ida y de vuelta al curro todos los dias, e incluso trabajan sabados, y ellos si sacan tiempo para sus hobbies y proyectos?

Está claro, me tengo que poner firme. A pesar del calor. A pesar de la pereza. Y voy a hacerlo y a empezar con todo ello. Ya os iré contando.

Eso si… todo ello a la vuelta de Italia

Algo que decir

O “Algo de ke hablar” (perdón por la obligada y textual falta de ortografía) como diría la cancionaza del discazo (para mi el mejor disco, como disco completo, de todo el rap en español jamás hecho) de 1998 “Hasta la Viktoria”.

Hablando de Victoria, asi, con mayúsculas… Victoria como la que está en estos dias la sociedad española, y no solo los 4 perroflautas que están acampados en Sol, buscando con ahínco ante la fantochada ridícula que es la “democrácia” de este país. Qué alguien me explique cuando se perdío el Demos en nuestra Kratos (y obviemos el chiste facil videojueguil que tiene que ver con un espartano loco de tez artificialmente blanca). No podemos saberlo. Pero podemos hacer saber que estamos hartos de la comedia en que comediantes sin gracia han convertido nuestra vida, a cambio de nuestro dinero.

Victoria como la que busco yo personalmente en esa lista de cosas que me obligué a prometerme que intentaría de verdad lograr en este oportuno 2011. Lucho duro, a veces más, a veces menos, pero bién sé que estoy luchando por mi Victoria. Porque de verdad quiero ser mejor persona. Por mi. Y por los demás. Y ya llevo unos cuantos deberes tachados. Pero, ah, por cada tachón se me ocurre algo nuevo y necesario que escribir al final.

Algo de qué hablar, si… algo que decir en esta horrible noche veraniega de primavera que no me deja dormir. Echo en falta el ventilador que mi hermano se llevó con premeditación y alevosía, y echo en falta ese valium con formas isleñas que me droga y me lleva de la mano al territorio de Sandman casi cada noche de manera placentera.

¿Qué decir? Más bién… ¿qué no decir? ¿Cuales de tantas verdades que germinan en mi pecho y florecen salvajemente en mi boca debo callar y sacríficar para decir lo justo y necesario, sin convertirme en una antena de repetición con un mensaje obsoleto cuando llega al receptor?

Quizá opto por lo sano. Quizá por lo arriesgado. ¿Es mejor callar?¿Es mejor abrir tanto tanto el corazón para mostrar lo que contiene, no importa que no lo hayas limpiado y ordenado antes de abrirlo al público,  que te duela el esfuerzo? No lo sé. Y ahi radica el exito, la Victoria, de la vida. Si lo supiesemos, el hecho en sí perdería todo poder y seríamos en la vida tan débiles como la moral cristiana para el Nietzsche redentor.

Me voy por las ramas y divago… no se puede hacer mucho más en una noche de 3o grados sin una brizna de aire. Y sin brisa no me llegan sus susurros, y no puedo preguntar uno más de mis inútiles “¿qué?”.

¿Qué?

¿Qué?

“Nada, Cari”

(Sonrío y aprieto, aprieto, aprieto fuerte ese sonido, esa imagen en mi mente, cierro tenaz los ojos hasta tener más arrugas que el diablo y anudo ese ánima que me ayude a soñar, con su cálido susurro adormilado.)

Buenas noches a tí también, mi amor. Tú eres mi Victoria.

Silencio

Grito al cielo, esperando una voz
y solo escucho mi eco burlón en éste páramo.

Y ese eco no me deja dormir,
y tu silencio no me deja vivir.

Tirito…

He mirado al futuro y no he visto más que estática

pero he visto un camino para atravesarla

y creo que dijiste “Saltemos, pués, y no importa la caida,

pero tú solo cuidame”, y yo te lo prometí al alba.

 

Pero cuando vuelvo a entrar en la habitación tú te has ido de nuevo

y nunca se si volverás, o si ya pasó éste invierno,

si hay motivo, o si fuiste un sueño,

pero Aint no sunshine when shes gonne

y solo entiendo que no lo entiendo…

La Pared Elástica

Umm.. miro la fecha de mi última entrada (que ni siquiera es algo mío, excepto la frase final. El resto es parte de la letra de una canción), y veo que han pasado ya casi cuatro largos meses desde la última vez que escribí. Cuatro meses quizá no son nada en realidad, pero ahora mismo veo “14 de Julio” y os aseguro que me parece que ha pasado una vida desde esos largos dias de mucho calor, con el reciente júbilo del Mundial conquistado y del Interrail vivido.

Y ahora? Ahora hago balance y ha sido un año malo. La verdad es que casi todo lo que me ha pasado en en 2010, sobre todo en los últimos meses, han sido cosas desafortunadas. Incluso me he llegado a sentir de nuevo por epocas bastante triste por distintos motivos. Y hacía mucho que no me sentía así de triste, ni en cantidad de veces , ni en nivel de tristeza. Casi lo había olvidado…

Con esto no quiero decir que haya sido un año desastroso, que haya ido dando tumbos, jodido. Nada por el estilo. Ha sido un año en general como los últimos 2 o 3 años, bueno casi todo el tiempo, y yo feliz navegando en él… hasta cada nuevo traspies, cada nuevo revés. Aunque siempre he intentado recibirlos con señorío.. levantarme rápido tras la caida de culo, frotarme y sonreir con un “no me he hecho daño” cuando en realidad hay lágrimas que quisieran aflorar.

En cualquier caso no os preocupeis, estoy bién. (Casi) Todos los que comparten mi dia a dia podrían deciros que estoy riendo, sonriendo, juguetón y bromista como siempre. También, si me conoceis, sabeis que la procesión siempre me gusta llevarla por dentro, en silencio, y con un único costalero en unas calles vacías de público (y de Dios).

Éstos meses me han hecho ver algunas cosas de manera distinta. Cosas importantes. Y ciertos acontecimientos me han hecho perder el amor por ciertos aspectos que daba por sentado en mi vida. Los golpes me han hecho a la vez aprender a encajarlos, pero también a enseñar los dientes con demasiada facilidad. Una de cal y una de arena. Es lo justo, es lo dual. Pros y contras, caras y cruces, sonrisas y lagrimas , yines y yangnes, putas y enfermeras, beneficios y precios pagados.

Me siento triste y decidido. Hay cosas que tengo que sacrificar, y cosas que ya he sacrificado. Gente a la que siento haber hecho daño, y gente a la que siento no haberme decidio aun a dañar. Pero como casi siempre, me gusta sentarme en la orilla del rio a decidir con tranquilidad, y a ver a los niños pasar afilando a escondidas el cuchillo romo y gastado de no usarlo.

Como digo, ha sido un mal año, éste 2010.

Perdí a una gran amiga, haciéndola daño infinito, cuando su única culpa fue querer seguir a Ícaro, y nadie le habló del Sol. Lo siento, pequeña Aroa. Y espero que no leas ésta disculpa, porque será buena señal, y que al fin estás en el buen camino.

Perdí a mi abuela.. la única, repito, única persona que he conocido en 31 años en la que jamás vi el menor atisbo de maldad, orgullo, envidia.. Es la persona más buena, con diferencia , que he conocido, y en esa cama de hospital apestada de cancer se murió algo más que ese cuerpo decrépito de ese alma enorme que ya no cabía en él, del cual me despedí apenas conteniendo las lagrimas con un beso en la frente unos dias antes, sabiendo que no volvería a verla con vida, y asustado viendola a ella asustada. En esa cama murió también lo poco que quedaba de inocente y puro en mi. El último sonido de mi infancia al final fue un estertor a las 3 de la mañana de una noche de finales de verano. Y mientras esa última parte de mi moría en el hospital, yo estaba a poca distancia fumado de hierba como un cabrón y partiendome de risa. Asi es de puta la vida a veces. Y ella se fue sin oirme decirle que era una de las escasisimas personas a las que quiero. Que de verdad me importaba y nunca podría darle las gracias por haber sido ella. Pero asi soy. Un hijo de puta sin la menor sensibilidad.

Y hay más, logicamente… bueno y malo. Más gente a la que he dañado.. y amigos que también he perdido, y no se en que punto se convirtieron en enemigos. Pero estas dos pérdidas han sido de lejos las mas sustanciales e importantes, por lo que conllevan. Éstas dos pérdidas.. y también la que noto en mi interior.. probablemente a resultas de las heridas sufridas en ambas derrotas.

Algo está cambiando en mi. Lo noto fisicamente.. y lo noto en mis entrañas. No se si es un cambio bueno… más bien suena a rendición. Me suena a que nunca aprendo de mis errores. Y que nunca dejo de engañarme. Pero también me suena a color y calor y esperanza para ese vampiro que engañó al predicador. Y ahora mismo estoy avergonzado como nunca lo he estado en mi vida. Pero creo, como Cassidy, que pese a la verguenza, y pese al dolor, y pese al odio contra mi mismo… al final redimiré mis pecados y podré sonreir al final, mientras muero ardiendo de cara al Sol más brillante y bello que me pueda traer un nuevo amanecer.

(Algún dia tenía que volver a tensarse ésta pared elástica que tanto estiré)

Historia Universal

“Cuando nos encontramos hablabas siempre del amor.

El amor no es lo que piensas.

El amor no es lo que piensas.

Cuando nos conocimos solo buscabas libertad.

Eso lo buscamos todos.

Eso lo buscamos todos.”

Baila y baila. Canta bien alto y busca el Sol entre la polvareda que levanta tu alegría. Alguien muere en algún lado.

Reconstrucción…

El Pozo sin agua

“- Oye, señor pájaro-que-da-cuerda. A veces lo pienso: ¿qué diablos debes sentir cuando te vas muriendo poco a poco, despacio, a lo largo del tiempo?

Como no entendí bien el significado de su pregunta, sujeto al agarradero, cambié de postura y miré fijamente a May Kasahara.

- Ir muriendo poco a poco, despacio… Por ejemplo, ¿en qué caso concreto podría ocurrir?

- Pués, por ejemplo… Pues, en caso de que te hayan encerrado solo en un lugar oscuro, que no tengas nada que comer ni nada que beber y que te vayas muriendo gradualmente, poco a poco.

- Seguro que es horrible, y doloroso – dije – . Desde luego no quisiera morirme de esa manera.

- Pero, oye, señor pájaro-que-da-cuerda, la vida ya viene a ser eso, ¿no? ¿Acaso no estamos todos solos y atrapados en un lugar oscuro y nos van quitando la comida y la bebida y nos vamos muriendo despacio, gradualmente? Poco a poco, poco a poco…”

Sin Perdón

Es tan facil usar alas recicladas de los mas diversos materiales..

Rebuscas en tu cubo de basura, y al final siempre hay cosas utiles, entre tanto odio viejo, tanto amor roto, tanta ilusión perdida, siempre puedes pegarlas con un poco de saliva y magia, y ya puedes volar al Sol, cuando necesitas huir.

Es facil. Como echar la culpa a otro de tus propios errores. O como dejar estar las cosas cuando sabes que deberias actuar para evitar un mal mayor, pero el precio a pagar es un poco de tu propia sangre escupida al rio, tras llevarte un golpe necesario en los morros.

Asi que coges tus alas malolientes, las pintas con un poco de pigmento de alegria, y sales volando, sin mirar atras, alto , alto, en pos de Icaro.

Porque quieres quemar tus pecados, y quiza dejar de ser un gusano.

Pero, ¿sabes qué?

Los monos no vuelan, estupido

La Noche de los Difuntos

Me sentí en la cama terriblemente asustado, y peor aún, jodidamente vacío y triste como no me había sentido en meses, años quizá. Y no tenía ni idea de cual era el motivo.

Llegué a estar tan asustado que a pesar del cansancio acumulado tras estar enfermo y las pocas horas de sueño de los últimos dias (no sin motivo: al dia siguiente comprobaría que habia dormido casi 14 horas, prácticamente el triple de lo que duermo a diario), sopesé seriamente la posibilidad de levantarme de la cama huyendo de mi miedo; pasar la noche jugando aburrido a la Play, o viendo los primeros capítulos de la última obra de David Simon, lo que fuera con tal de salir de esa cama que era como una mortaja. Pero estaba cansado de verdad, y mientras pensaba en dicha posibilidad me quedé dormido sin siquiera verlo venir.

He aqui lo que soñé:

Estaba en casa, y era de dia. Pero por la escasa luz que entraba por las ventanas con sus persianas a medio abrir, tenian que ser las últimas horas de la tarde. El pasillo apenas estaba en penumbra, mientras caminaba despacio por él, con el cuidado con el que ando cuando hay poca luz, para no pisar a mis dos gatillos negros, que siempre andan enredandose entre mis tobillos.

Yo estaba descalzo, eso lo recuerdo, e iba mirandome los pies al caminar. El parqué estaba bastante cálido, lo notaba en las plantas de los pies, y todo apuntaba a un dia de finales de primavera, o en los albores del verano.

Asomé un segundo la cabeza por el hueco de la puerta del comedor, y vi a mi abuelo sentado en el sillón, sólo, tranquilo, concentrado en la tele. No pareció percatarse de mi presencia, y yo no quise molestarle, asi que no entré.

Volviendo hacia mi habitación se cruzaron conmigo Bicho y Niña persiguiendose jugando, con la fuerza y velocidad de la primera juventud, casi me arrollan, sin disminuir un apice su velocidad al pasar entrechocando con mis piernas. Se alejaron a mi espalda con el ruido atronador de los caballos del Séptimo de Caballeria en las peliculas que veia de crio, doblando hacia el comedor tras derrapar y chocar (BUM! BUM!) ambos con la puerta de madera. Me pregunté si mi abuelo siquiera habría desviado la mirada de la tele.

Llegué al final del pasillo, pero antes de doblar a mi izquierda para entrar en mi habitación, eché un vistazo a la derecha, a la habitación de mi madre, y ahi estaba Yulita.

Vieja, hermosa, tranquila, en gran contraste con la energía inagotable de Bicho y Niña. Parecía triste. Triste no, melancólica, quizá, acomodada calentita entre las sabanas de la cama deshecha. Me acerqué con alegría, lentamente, como si temiera que fuese a huir de mi, y me senté a su lado. Note la alegria de verme en ella, mirandome con sus enormes ojos verdes, aceptando mis caricias. Realmente podria haberme tirado horas asi.

Pero de repente supe que también estaba Rayas en la casa. No se si escuché sus pequeñas patitas corretear nerviosas por la casa, o fue que algo vi por el rabillo del ojo. O simplemente lo supe. Yuli también pareció notarlo, porque se incorporó inquieta, y bajó de la cama, caminando hacia la puerta. Quise adelantarme, cerrar antes de que se fuera la gata, pero sobre todo antes de que entrara la ardilla loca que queria castigarla, pero no fui lo suficientemente rapido. La ardilla entró, y empezó a atacar con furia a mi vieja amiga, que solo pudo intentar huir caminando rápido, con el pequeño demonio detrás atosigándola.

Volví al pasillo de nuevo, que notaba como el epicentro, el origen, el foco de todo lo que yo subconscientemente sabia que era simplemente un sueño. No vi a Yuli, ni a la ardilla. No escuché las galopadas de los gatos negros por la casa, ni el sonido de realitys en la tele. Supe que estaba sólo.

Fui al comedor de nuevo. Como supe antes de entrar, mi abuelo no estaba ya. Y ni siquiera habia cruzado unas palabras con él. Podía haberle preguntado si se sentía solo, donde sea que esté.

De repente escuché voces y risas en algún lugar de la casa y me di cuenta alarmado de que aunque era mi casa, ya no era mi casa… que yo estaba ahi pero no debía estar. Que estaba allanando una morada ilegalmente, que si me descubrían algo malo pasaría, que tenía que salir de ahi como fuese, y sin pensarlo me escondí en la terraza, rezando por que fuera quienes fueran los que habitaban la casa, no se percataran de que la puerta de la terraza estaba ahora entreabierta cuando momentos antes habia estado totalmente cerrada.

Estaba sopesando si podría descolgarme de algún modo terraza abajo, aunque fuera un tercero, cuando escuché una de las voces mas cerca. Ya había averiguado que debían ser dos personas, dos chicas, en realidad, compartiendo piso. Hablaban entre risas, felices. Y ahora una de ellas, cuya voz me resultaba familiar, se acercaba, asi que no pude evitarlo y me asomé al cristal de la puerta de la terraza, arriesgandome a ser visto. Pero tenía una inquieta curiosidad que no podía reprimir. Asi que espié.

Y por la puerta del comedor la vi pasar. Aeliniel pasó de largo un par de veces, gritandole algo a su compañera, divertida. Se la veia feliz y radiante, sin un apice de rencor ni amargura. Me recordó a la Aeliniel de los primeros tiempos, a la Aeliniel de Londres. En una de las ocasiones entró en el comedor, por lo que me eché un poco más atrás en mi escondite, asustado por la posibilidad de que me descubriera. Pero ella solo cogió algo, una prenda, o quizá una bolsa, y volvió a salir. Asi que dedicí que era en ese momento o nunca, y dado el peligro de descolgarme desde la terraza, decidí jugarmela saliendo a hurtadillas de ella, atravesar el comedor, el pasillo, el recibidor, y abriendo la puerta de la casa con mucho cuidado para que las guirnaldas del techo no sonaran, correr hacia la libertad.

Puse en marcha mi sencillo plan, entrando de puntillas al comedor. Pero según llevaba medio camino atravesado escuché como Ella se acercaba de nuevo, y, sin tiempo de correr a la terraza, simplemente me tiré al sillón lateral, pegado a la puerta, esperando que pasara solo un momento a coger otra cosa y saliera rápido sin reparar en mi presencia.

Escuché como entraba hablando, y cuando terminó la frase no escuché nada más. Su amiga, fuera quien fuera, en el otro extremo de la casa, también dejó de hablar. No se escuchaba ningun ruido, ni siquiera escuchaba mi respiración, solo escuchaba los latidos de mi corazón, lentos lentos, mientras aguantaba inmovil, como si mi vida dependiera de ello. El silencio era absoluto, y llegué a estar seguro de que ella ya no estaba, que la casa estaba vacía, y que ya podia levantarme. Pero, aún asi, me mantuve inmovil.

Y ella me tocó el hombro.

Me di la vuelta , despacio, sin querer que llegara el momento de estar frente a frente con ella. No queria ver su cara, no queria ver su expresión, no se si de odio, de decepción, de incredulidad, o de indiferencia. Pero ya no podia huir, tenia que enfrentarme a mis demonios. Me di completamente la vuelta y abrí los ojos, y ahi estaba, sentada en el sofá, a unos centimetros de mi (que seguía tumbado, pero ahora bocarriba), mirandome, pero sin ninguna de esas expresiones que tanto conocía. Me miraba sin sorpresa, me miraba como.. comprensiva, con curiosidad. Me dijo algo, no he conseguido recordar que fue, pero fue algo que me reconfortó, de alguna manera. Y luego se acercó a mi despacio, sonriendo, y me dió un lento y calido, sin nada de amor, pero con todo el cariño posible, beso en la mejilla, que me pareció que duró una vida entera, mientras cerraba los ojos para sentirlo mejor.

Y luego sonriendo, echando una última mirada atrás, pero sin decir nada para despedirse (no hacia falta decir nada), se fue para siempre. Pero en esta onírica ocasión yo me quedé atrás con absoluta tranquilidad; creo que incluso sonreia. O quizá no.

Fue entonces cuando desperté, 14 horas después de quedarme dormido. Ya no me sentía vacio ni triste, solo descolocado… como cuando te despiertas de una siesta demasiado larga.

No se si el sueño tiene algún significado, pero si es asi, como cualquier peli de Lynch, no creo que nunca llegue yo a entenderlo.

Fábula con mala leche (y II)

Una mujer paseaba por el desierto cuando de repente su pié tropezó con algo.

Al bajar la mirada vio a una serpiente retorcida en el polvo, mezclado con sangre de la propia serpiente, que tenía medio cuerpo aplastado por la pisada de algún animal. El ofídio se retorcía lentamente de dolor, moribunda, y de sed, ya que debía llevar bastante tiempo sin poder moverse bajo el sol del desierto.

La mujer, apenada, en un gesto de bondad la recogió entre sus brazos, y se la llevó a la sombra de su cabaña en el poblado indio.

Durante dias cuidó a la serpiente, le limpió las heridas, la mantuvo fresca por el dia en las sombras, y caliente por las noches junto al fuego, le dio de comer y de beber, y rezó por ella, quedandose la propia mujer en vela para poder cuidar mejor al animal. Y asi tras varios dias entre la vida y la muerte, un dia la serpiente despertó, ya curada.

La mujer agotada tras tantos dias de cuidados y de vigilancia sin apenas dormir, no cabia en si del gozo que tenia por haber salvado una vida, y se levantó para ir a por un poco de agua para la serpiente, cuando de repente notó un doloroso calambre en el tobillo, y cayó de rodillas al suelo mientras alcanzaba a ver como la serpiente se alejaba reptando hacia la puerta de la cabaña y la libertad del desierto.

Entre temblores, sintiendo frio y la muerte llegar mientras perdia las fuerzas, la bondadosa mujer solo alcanzó a preguntar: “por qué… por qué?… te encontré moribunda, te salvé, te cuidé, te di todo mi amor, te alimenté y te ayudé… por qué me has matado?”

La serpiente, con gesto serio, miró una última vez atrás, y tras estudiar el convulsom rostro de dolor de la mujer tirada en el suelo, simplemente dijo:

“Zorra. Tú ya sabías que yo era una serpiente”

 

Creo que la moraleja está clara. Las cosas son como son. Y si sabemos como son, no intentemos hacerlas cambiar, ni nos quejemos si no ocurre ese cambio que  esperabamos y que nadie nos prometió.

O quizá que no juegues con serpientes si sabes que muerden, y que tú no tienes antidotos en casa.

Sed felices todos

Paz

Fábula con mala leche (I)

Había una vez un matrimonio con un hijo de doce años y un burro. Decidieron viajar, trabajar y conocer el mundo. Así, se fueron los tres con su burro.

 

Al pasar por el primer pueblo, la gente comentaba:

“Mira ese chico mal educado; él arriba del burro y los pobres padres, ya grandes, llevándolo de las riendas”

Entonces, la mujer le dijo a su esposo:

“No permitamos que la gente hable mal del niño.”

El esposo lo bajó y se subió él.

Al llegar al segundo pueblo, la gente murmuraba:

“Mira qué sinvergüenza ese tipo; deja que la criatura y la pobre mujer tiren del burro, mientras él va muy cómodo encima”.

Entonces, tomaron la decisión de subirla a ella al burro, mientras padre e hijo tiraban de las riendas.

Al pasar por el tercer pueblo, la gente comentaba:

“Pobre Hombre…. Después de trabajar todo el día, debe llevar a la mujer sobre el burro! y pobre hijo ¡qué le espera con esa madre!”

Se pusieron de acuerdo y decidieron subir los tres al burro para comenzar nuevamente su peregrinaje.

Al llegar al pueblo siguiente, escucharon que los pobladores decían:

“Son unas bestias, más bestias que el burro que los lleva, van a partirle la columna!”

Por último, decidieron bajarse los tres y caminar junto al burro.

Pero al pasar por el pueblo siguiente no podían creer lo que las voces decían sonrientes:

“Mira a esos tres idiotas: caminan, cuando tienen un burro que podría llevarlos”

 

Creo que la conclusión es clara: da igual como te comportes en la vida, y el esfuerzo que hagas por quedar bien y agradar y que la gente piense bien de tí, que siempre habrá gente que te critique, te calumnie por la espalda o le parezca mal tu actitud. Asi que dejaos de tanta mierda y de tanto actuar en vuestra vida de acuerdo a como creeis que la gente opina que deberiais actuar, dejad de basar todas vuestras decisiones en el qué dirán, y de vivir con el condicionante de lo que piensen los demás de vosotros, y tened los huevos de tomar vuestras propias decisiones, y de atreveros a hacer con vuestra vida lo que vosotros y solo vosotros decidais y deseeis, sin importar lo que opine el resto.

Dejad de ser unos putos cobardes.

Adios a una Amiga

 Ha pasado un año.

 

Es hora de darte mi pequeño homenaje. De darte las gracias. Hora de recordarte, y de contar nuestra despedida.

 

Hace un año moriste.

 

Eras vieja, si. Habian sido ya muchos años juntos. Me habias visto reir y llorar, dar saltos de alegría, y revolcarme por el suelo de desesperación. Habia sentido de ti hacia mi, y de mi hacia ti, el mas grande y cálido de los afectos.

 

Eras vieja, pero no estabas mal. Seguias feliz, o eso creo, a mi lado, esperando, dando y recibiendo. Con mas pausa en tus actos, y menos ganas de juegos, pero con la misma necesidad de calor de siempre. Y de repente llegó la hermana mayor de Sueño para llevarte de mi lado, para darte la recompensa eterna en forma de descanso por todos los años de dedicación y apoyo. Pero no te llevó demasiado rápido. Nos dio unos dias para despedirnos, para hacerme a la idea, y eso fue todo lo que necesité.

 

De un dia para otro te costaba andar. Andabas un par de metros o tres tambaleándote y luego tenias que pararte unos minutos. Te costaba mucho subirse a la cama o al sillón, y al bajarte te caías de bruces porque habias perdido de un dia para otro la fuerza en tus pequeñas patitas, así que esos últimos días te subía y bajaba yo de los sitios. Y al día siguiente un poco mas débil, y al tercer día ya no podías moverte.

 

Quitando esa debilidad no parecías estar sufriendo. No llorabas, no te quejabas. Estabas todo el tiempo en un sitio, te tenia abrigada, y te daba de comer y beber, y ronroneabas y movías el rabo. Y de vez en cuando parecía por tu mirada y gestos que querías cambiar de sitio, y te llevaba del sillón del comedor a la cama de mi habitación.

 

Y así pasaron esos días. Estuve a todas horas contigo, y dormías entre mis brazos. Y excepto porque no podías moverte de un lado a otro, parecías estar bien. Ni maullabas ni te quejabas. Estabas tranquila y despierta, ronroneando cuando te alimentaba, y moviendo el rabo cuando te acariciaba.

 

El sexto día si empeoraste.

 

Ese día cuando volví del trabajo, pobrecita tú, maullaste lastimeramente al sentirme llegar, y vi que habías perdido la visión por un ojo, ya que mientras el otro estaba normal, ese tenia la pupila cerrada. No parecías verme, pese a estar al lado, y cada pocos minutos maullabas muy tristemente.

 

Joder, me partías el corazón, y aunque yo quería que murieras tranquila y caliente en el hogar que conocías, y a mi lado, desde luego no quería que sufrieras, y en esos momentos si sufrías, así que cogí las paginas amarillas y busqué un veterinario, para que todo acabara rapido y dejaras de sufrir.

 

Me resignaba a llevarte a un lado extraño, asustada, nerviosa, a que te pusieran una inyección letal. Pero tampoco quería verte sufriendo. Estuve una hora aproximadamente llorando silenciosamente contigo entre mis brazos, arropada, meciendote, intentando que estuvieras lo mas a gusto posible, y decidiéndome si llamar o no al veterinario de urgencias (eran las 11 y 30 de la noche), pero no hizo falta: una hora después me di cuenta de que habías muerto.

 

Me sentí raro.

 

Me sentí tranquilo.

 

Me quedé mirándote un buen rato en silencio.

 

Ya no parecías sufrir, parecías estar en paz.

 

La verdad es que nunca había estado en un entierro: mis abuelos paternos murieron cuando yo era muy crío, y los maternos seguian vivos cuando te fuiste, así que aun no sabía lo que era pasar por la muerte de un familiar. Pero para mi tú eras mas importante que todos o casi todos mis familiares. Tú, que has vivido a mi lado y que has dormido en mis pies durante 15 años, mas de la mitad de mi vida, no eres (eras) una mascota.

 

Eras una hija, eras una hermana, una compañera. Dudo mucho que la muerte de casi nadie pueda significar para mi tanto como lo que ha significado tu muerte. Pero en ese momento, no se, fue muy espiritual. Llevaba los últimos dos años pensando que ya eras vieja, y con miedo a que murieses. Y los últimos días sabia que estabas muriendo, que ibas a desaparecer de mi vida, y sufrí una tristeza inconsolable, aunque intenté no llorar delante tuya, porque quería que tus últimos días fueran lo mas felices posible. Pero sufrí y lloré durante toda esa semana cuando me apartaba de tu lado: sabia que era la despedida.

 

Pero cuando moriste, te vi tan tranquila, tan en paz, como dormida, relajada… no me sentí triste. Me sentí por un lado aliviado de que ya no sufrieras (creo que las ultimas horas debieron ser muy dolorosas para ti, pobrecita), y por otro lado alegre porque sabía que habias tenido una vida larga y feliz, y porque saboreé en esos momentos, contigo en mis brazos, mirandote, saboreé de nuevo todos esos momentos de felicidad que me habias regalado, tú, esa preciosa criatura, en tus 15 años de vida. Y lloré silenciosamente acariciandote la cabecita y recordando todos esos momentos, pero sonreia, porque en ese momento no lloraba de tristeza (ya habia estado una semana entera llorando de infinita tristeza) si no de agradecimiento.

 

Nunca podré agradecerte lo suficiente toda la felicidad que me regalaste. Nada que haga yo en tu recuerdo hará justicia a todos esos años.

 

Joder.

 

Luego fui al baño, cogí la cortadora de pelo y me rapé la cabeza al cero. No me preguntes por qué, no lo sé bien, pero cada ocasion de mi vida en la que me ha ocurrido algo especialmente doloroso me he afeitado la cabeza. No se si es algo fisico, si reflejo fisicamente con un gran cambio el cambio que se produce en esas ocasiones en mi interior. O a lo mejor es algo psicologico, en plan budista, me afeito la cabeza para que el dolor y la angustia no se quedé en mi cabeza, para que se vayan y solo quede el buen recuerdo… no lo se. Aunque en este caso si se por qué lo hice. Era mi manera de mostrar luto por ti. En esos momentos me doy igual yo, mi aspecto, mi fisico. Nada de eso tiene importancia cuando pierdes a alguien a quien quieres y necesitas de verdad. 

 

Tras raparme la cabeza cogí tu cuerpecito y lo envolví en una camiseta mia, como un sudario, dejando solo tu cabeza fuera, y te deposité dentro de esa caja de zapatos en la que tanto te gustaba esconderte y jugar, y con la que decidí enterrarte. Te escribí en una hoja un pequeño poema agradeciendote la vida que me habias dado, y antes de cerrar la caja de zapatos, tu improvisado ataud, guardé dentro el poema, junto con ese cepillo que tanto te encantaba, y mi camiseta, para que en la otra vida sintieras mi olor y no me echaras tanto de menos (vaya, ahora escribiendolo me parece un poco ridiculo… pero necesité enterrarte con algo mio, para que pudieras sentirme a tu lado y no tuvieras miedo. Ahora me siento gilipollas contandolo, pero volveria a hacerlo). Luego cogí la caja, una linterna y una pequeña pala, y me fui de madrugada al campo, (atravesando Torrejón, y cruzando la A-II, y en solo 20 minutos estaba en medio de la nada), y te enterré debajo de un pequeño y joven arbolito, para que el vegetal chupara de tus restos y creciera llevando dentro de él un poco de tí.

 

Debía parecer un loco, un dia de diario, a las 2 de la madrugada, escavando al lado de un árbol, a la vista desde la autopista, con una pala de plastico que apenas hacia mejor el trabajo que mis propias manos. Pero no importaba nada, todo había pasado a segundo plano.

 

Tras un buen rato, que no se si fueron minutos o un par de horas, habia terminado de enterrarte, tras darte un ultimo beso, y pronunciar una oración improvisada a la noche en tu nombre. Te deseé buen viaje, te volví a dar las gracias, y terminé.

 

Nunca en mi vida me he sentido tan indiferentemente vacío como cuando volvia a casa esa noche, dejandote atrás para siempre. Y no pude dejar de preguntarme si realmente conseguí que fueras tan feliz como te merecias, pequeña amiga. Ahora creo que si, pero esa larga vuelta a la nada, a mi casa vacía, por primera vez en 15 años sin tí esperándome, no podía dejar de recordar todas las veces que te había gritado o me había enfadado cuando hacias algo mal, sin darte cuenta.

 

Esa noche no conseguí olvidar lo jodidamente egoistas y capullos que somos los humanos.

 

Y hasta aquí mi historia. Ha pasado un año, y por fin me he sentido con fuerzas de escribir este último capítulo de tu (nuestra) vida. Estés donde estés, espero que hayas tenido un placido viaje, y que te arropes en esa vieja camiseta si alguna vez me echas de menos tanto como te echo yo a ti.

 

Solo queria darte las gracias una última vez, pequeña, y decirte que al pasar casi cada dia al lado del pequeño árbol, pienso en tí, y sonrio.

 

Te quiero, Yuli.

encima de la estanteria

 

 

 

Posdata: Se que no estás enfadada, a pesar de que me prometí que después de ti no habria más. Pero se que sabes que no podía dejar que muriesen nada más nacer, no delante mía.

Se llaman Bicho y Niña, y creo que te habrían caido bién.

 

Y sabes? La pequeña se parece mucho a tí, y alguna vez me confundo, y cuando la llamo, digo tu nombre…

 

Hasta siempre, pequeña Yulita.

 

Fe

“Estoy convencido de que en este día somos dueños de nuestro destino, que la tarea que se nos ha impuesto no es superior a nuestras fuerzas, que sus acometidas no estan por encima de lo que puedo soportar.Mientras tengamos fe en nuestra causa y una indeclinable voluntad de vencer, la victoria estará a nuestro alcance.”

 

 

habitación 357 (I)

El calor de siempre.

Los pasillos de siempre, la tele de siempre, un compañero de habitación distinto.

- Hola, abuelo. Buenas – digo, saludando al pasar al compañero de habitación. Me siento, le doy dos besos a mi abuelo, y sigo hablando – Que tal estás? Otra vez aqui?

- Ya ves! – dice como malhumorado… pero en el fondo se le nota que está contento de que haya ido a verle, no se lo esperaba – Aqui estamos otra vez, otra vez igual.

Se incorpora en la cama, y se sienta en la silla pegada a la mia, quitandose la mascarilla de oxigeno. Puedo intuir su cuerpo, como achapatado por la edad, dentro del pijama del hospital, que lleva abierto en el pecho por el calor. También veo que va descalzo. Estamos los dos entre las dos camas, y frente a la tele apostada en lo alto.

- Pero va para mucho tiempo esta vez? Que te han dicho los medicos?

- Pués no se, Luisito. Ya el doctor no vuelve hasta el lunes, a ver que me dice. Me han hecho unas pruebas y tengo el oxigeno algo bajo otra vez, y no se que. Como siempre, vamos. Otra vez encerrado en el maldito hospital.

- Bueno, a ver cuanto tiempo estás esta vez – digo, consciente de lo horrosamente lento que pasa el tiempo en un hospital. Estuve ingresado 30 horas una vez, y fue asqueroso. No puedo concebir como debe ser pasarse temporadas de un mes o dos un par de veces al año como tiene que soportar mi abuelo.- Al menos esta vez lo has hecho mejor que el año pasado. Como has venido tan pronto, para Navidad estarás en casa y no pasaremos la Nochebuena sin ti como el año pasado, jeje.

- Si , jejeje. A ver si es verdad y salgo pronto.

Y durante un par de horas charlamos. Sobre futbol, sobre trabajo, sobre un compañero transportista que tenía él hace muchos años, y de las cosas que le pasaba en aquella epoca lejana. Me doy cuenta de que nunca, nunca en mi vida, habia estado totalmente a solas con mi abuelo, y habiamos tenido una larga conversación, como abuelo y nieto, casi como amigos, hablando de cosas triviales; solo charlando.

Al par de horas me levanto, me despido, animándole, e instandole a que salga pronto, y no coja ninguna neumonia ahi dentro, le doy dos besos y salgo de la habitación 357. Y cuando me voy, es sintiendome bastante feliz, aunque no sabria decir por qué.

 

Pienso que le quiero, aunque nunca se lo haya dicho, porque al igual que él, soy una persona que esconde demasiado sus sentimientos. pero creo y espero que aun asi, él lo sepa.

En la calle hace un dia maravilloso.